Attention article pas gentil.

Et voici comme un caca fumant les pires casseroles de la décennie, car il faut en parler de façon urgente. Attention, beaucoup de vulgarité sera à déplorer tout au long de l’article. le strict minimum sera dit, tant pis pour vous. Sans concession, sans fard, avec cruauté et méchanceté gratuite. Vous êtes prévenus, la maison de fait pas de rabais.

Et c’est parti pour le jeu de massacre.

Eminem Revival

Eminem

Revival

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2018

Globalement rien à sauver sur ce disque. Chiant à mourir, commercial à s’étouffer, des featurings pourris et bas du front (Walk on Water et Beyoncé en mode Lexomill). Du rap triste et sans force, des paroles mollassonnes qui sortent comme de la pâte à nuggets du tube. Produit avec le cul et contrôle artistique inexistant. Une sombre horreur, un ravalement de façade raté. Une merde sans nom. La catastrophe de la décennie.

Britney Spears Britney Jean

Britney Spears

Britney Jean

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2013

C’est pas vraiment un scoop si je dis que je n’aime pas Britney Spears et sa pop à deux balles. Sa voix, pareille à un ballon à hélium, n’a jamais été agréable. C’est encore pire sur ce disque, où sa voix a été tellement retouchée que tout est superficiel et arrogant. L’hymne pour femmes de footballeurs Work Bitch est la pire chose qui soit arrivée à l’humanité. J’en tremble encore.

Nostalgia Critic Nostalgia Critic's "The Wall"

Nostalgia Critic

Nostalgia Critic’s « The Wall »

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2019

Quand j’ai entendu l’opus, j’ai cru à une blague de mauvais goût. L’incroyable Doug Walker a permis au Joueur du Grenier et à Benzaie de s’épanouir et on le remercie pour ça. Mais pas pour ce disque. En gros : zéro pointé. Rien ne va : arrangements foireux, voix horrible, parodie mal faite et intelligence proche de l’abysse. Une inconsistance totale et un torrent de larmes pour moi. Super.

Nicki Minaj - Queen

Nicki Minaj

Queen

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2018

Malgré un côté graphique sympathique, Queen est aussi intéressant que de regarder son voisin tondre la pelouse. A défaut d’être ennuyeux, la banalité est ici affligeante. Ganja Burn et sa lenteur ratée, Barbie Dreams et ses paroles nullasses, Chun-Li et son style porno-chic éventé comme un mauvais prémix, Rich Sex, son duo avec Lil Wayne interminable. Queen n’est pas drôle, ni même correct. Même pas cool.

Ariana Grande Sweetener

AJR

The Click / Neotheater

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2018 / 2019

Ici, double combo caca. AJR ou la transformation progressive d’une pop à la Imagine Dragons stéréotypée et déjà passée de mode. Je dis non. Les paroles sont proches du néant (Weak et son style gueulard), c’est pas du tout drôle et c’est même franchement lourd. Le mélange électro-slam-rock ne fonctionne pas. Tout est aseptisé et ennuyeux. Ce n’est pas le futur, mais un recul de l’Homme !

LMFAO Let's Party Rockin'

LMFAO

Let’s Party Rockin’

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2013

Honnêtement, elle est pas belle cette pochette ? La crème de la crème du bon goût. Outre un style fashion mochissime et des têtes de pommes de pin, LMFAO a certainement empêché beaucoup de monde à copuler, certainement. Les merveilleux Champagne Shower, Sexy And I Know It ou Party Rock Anthem méritent leur place tout au fond de la poubelle. Un nivellement par le bas prodigieux.

Owl City All Things Bright and Beautiful

Owl City

All Things Bright and Beautiful

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2011

Fort risque de vomi après cette overdose de sucre candi à la suite de l’écoute de l’album. En un mot : oubliable, boursouflé, écoeurant, dégoulinant de miel et de bonbons. Je n’ai même pas envie de vous parler des chansons, j’en ai ras la casquette. Kamikaze est un pétard mouillé, Dreams Don’t Turn To Dust me donne envie d’étrangler des arbres, Alligator Sky de nager dans du piment-oiseau en poudre. Et j’ai bu la tasse.

Lil Pump - Harverd Dropout

Lil Pump

Harverd Dropout

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2019

Eh ben non. Il n’est pas suffisant parfois d’avoir un super look (quoique) et être bad boy pour s’improviser rappeur. Lil Pump en est la preuve. L’agaçant Dropout, Love It même pas sauvé par Kanye West, Vroum Vroum Vroum vraiment pas finaud, Be Like Me avec Lil Wayne, inconsistant, Drug Addicts, ordinaire. Je n’ai qu’une envie : lui couper les dreadlocks et les enfoncer très fort dans la gorge pour couper ses « brrr » incessants.

Ed Sheeran Divide

Ed Sheeran

Divide

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2017

J’en ai trop soupé. J’en peux plus de ce type, je veux juste qu’il arrête de nous enfumer avec ses chansons pas très offensives. Shape Of You, non je dis non, et encore non. Et le reste ? Parfait pour impressionner votre date du Larzac en mode romantisme à deux balles. Moyen plus, ou moyen moins selon le mood dans lequel on l’écoute. Un peu comme un rafiot qui menacerait de couler

Robin Thicke Blurred Lines

Robin Thicke

Blurred Lines

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2013

Le retour de Robin Thicke. J’aurai préféré un aller simple vers l’Enfer. Blurred Lines est une sortie de route comme on n’en fait plus. Chanteur préféré de Kim Kardashian (sic), il aurait peut-être simplement du chanter à son mariage et à s’en tenir là. Mais non. Empile les clichés comme on empile les meufs, Thicke se la joue néo-beauf avec une électro-pop qui pue la fange. La parfaite BO de la dinde en soirée.

Coldplay Mylo Xyloto

Coldplay

Mylo Xyloto

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2011

Je m’en cogne à mort des critiques qui disent que Mylo Xyloto est juste écoutable. C’est complètement faux. Mylo Xyloto est clairement l’album de la fin pour ce groupe, même si ça sentait déjà le sapin avec Viva La Vida. L’album a signé leur arrêt de mort et ça ne s’est pas amélioré par la suite. Tout juste bon pour figurer dans une série pour ados ou dans la playlist d’une activiste PETA. RIP le talent.

Basshunter Calling Time

Basshunter

Calling Time

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2013

Est-ce bien judicieux de faire une carrière de DJ quand on n’a pour ainsi dire aucun talent ? Bah, regardez un peu Scooter et son happy hardcore pour raveurs désœuvrés, ça fait 30 ans que ça continue hein. Get Ready et son électro putassière, Crash & Burn et son refrain fauché, You’re Not Alone et sa solitude. Bref, le néant absolu. Bon, quand on voit la jaquette, on comprend mieux le désastre…

will.i.am #willpower

will.i.am

#willpower

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2013

Que se passe-t-il quand une chanteuse pop sur le déclin et un membre d’un groupe moyen se rejoignent ? Ca fait Scream & Shout, complètement hors de propos, désagréable, et incroyablement casse-pieds. Le reste de l’album? Ça commençait pas trop mal (Good Morning, assez bon je dois dire) puis ça se vautre dans la dance pop bas de gamme. La chute est violente, et surtout mortelle. Passez votre chemin pauvres fous

Alexandra Stan Mr Saxobeat Remixes

Alexandra Stan

Mr Saxobeat Remixes

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2011

Imagine Dragons Evolve

Imagine Dragons

Evolve

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2017

L’album le moins pire de cette sélection, mais pas assez bon pour être dans la liste d’or. Désolée les mecs vous avez un peu raté le coche. Reste de jolis morceaux de bravoure : Next To Me, assez enlevé, Thunder qui se laisse écouter, Whatever It Takes, qui fait le café, Believer vraiment, vraiment horrible. A l’écoute de cette chanson, la Terre s’ouvre en deux et tout s’effondre dans le feu. Moi je suis sur Mars…

Jennifer Lopez Love ?

Jennifer Lopez

Love ?

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2011

Dire que c’est grâce à elle que les ados des années 2000 se sont épilées les sourcils très fins, à la limite de l’esquisse. Tout comme l’album, aussi déteint que du calicot ou qu’un poulet aux hormones archi-cuit. Pas grand chose à dire, les chansons se suivent et se ressemblent toutes, de qualité médiocre : On The Floor, nul, I’m Into You avec Lil Wayne (qui a vendu son âme au diable). Je sors. Besoin d’air.

NAV Bad Habits

NAV

Bad Habits

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2019

Un énième exemple de l’utilisation abusive de l’Auto-Tune, et qui prouve qu’on ne peut pas toujours transformer le plomb… en plomb. Oui, encore un rappeur qui se la pète mais qui n’a rien compris en fait. Tout tourne autour de la fame, des fringues, des meufs, des sujets d’une superficialité sans équivoque. Et l’Auto Tune rend le tout fort peu écoutable. Un conseil d’ami : arrêtez le massacre.

Avicii True

Avicii

True

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2013

Très cher Avicii, toi qui vis dans les cieux, sache que durant ta longue carrière, tu n’as été que navrant, je suis désolée de te le dire aussi franchement et j’espère que Saint Pierre ne m’en voudra pas trop. Lorsqu’on fait des trucs comme Hey Brother, ou Levels, ou encore Wake Me Up, on peut tranquillement aller en Enfer. Reste sur ton nuage, où j’hésiterai pas à te botter le cul dans une prochaine vie. Voilà. XOXO.

Lil Xan Total Xanarchy

Lil Xan

Total Xanarchy

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2017

Le bougre aurait inventé, selon Pitchfork, le courant du « sad-rap ». En gros, assumer son côté chialeuse en foutant de la bonne grosse trap maggle en fond. Oui mais non, ça fonctionne pas. Et du mauvais goût à la truelle, à en juger son tatouage Anne Frank (intitulé « xan frank » lol) sur le côté gauche de son visage. Chuis pas physionomiste, mais y a une limite à la décence, et ce mec les a outrepassés. Alors zut.

Good Charlotte Cardiology

Good Charlotte

Cardiology

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2011

J’ai plus 12 ans. Donc non.

Lulu Lou Reed & Metallica

Lulu

Lou Reed & Metallica

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2011

Mais à quel putain de moment vous avez pensé que ce serait une bonne idée? Parce que RIEN NE VA, RIEN. Un brouhaha sans nom, et aucune chanson ne fonctionne, c’est juste plusieurs chiens qui aboient en même temps sans AUCUNE cohérence. Un véritable foutoir où surnage péniblement certaines chansons : le difforme Brandenburg Gate, le chiant à mourir The View, bref, un véritable plat dans la piscine, un acte manqué…

James Blunt Some Kind Of Trouble

James Blunt

Some Kind Of Trouble

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2013

Le pire chanteur du Royaume-Uni est de retour. Si vous n’aimez pas la voix de James Blunt, les guitares folk à deux centimes, les paroles peu inspirées, et les mélodies sorties du supermarché du coin, alors non, cet album n’est définitivement pas pour vous. Après bon, je sais pas, peut-être que les gens trouvent ça cool d’écouter du miel liquide qui s’infiltrent dans l’oreille. Marre de critiquer. Je passe mon tour, je sature.

Martin Garrix Gold Skies EP

Martin Garrix

Gold Skies EP

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2014

Pourquoi rajouter un truc chiant sur un truc nul ? Parce que c’est comme ça quand l’électro devient gouverné par des costards-cravates pour des festivals à la mords-moi le noeud. La tristesse sonore Gold Skies, Animals, la pire engeance sonore depuis Sandstorm, le désastreux Proxy, l’ignominieux Tremor et son beat éventreur, Wizard complètement hideux. Allez, on jette au bac de tri.

Steve Aoki Neon Future III

Steve Aoki

Neon Future III

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2018

Après Darude, Tiësto ou encore Armin Van Burren, l’hydre a muté et porte les cheveux longs. L’EDM a trouvé son roi fantoche pour tous les gouverner. Lourdeur sur lourdeur, malgrédes qualités (faut pas abuser non plus), la fin du monde. De Intro à l’inaudible Why You Are So Broken en duo avec Blink 182, je vous présente le cauchemar du puriste électro : l’EDM, ses bitches, ses tartes à la crème. C’en est trop pour moi. Je m’en vais, I’m done.

Ariana Grande Sweetener

Gesaffelstein

Hyperion

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2019

Après le miracle Aleph, voici le révoltant Hyperion. Mon cœur se serre de douleur de tristesse. L’album en soi n’est pas mauvais, plutôt bien exécuté, mais il a été réalisé pour percer le marché US. Résultat ? Tout a été englué, comme asséché. Hyperion se vautre dans le mainstream avec une rare agressivité. Quelques éclats : Vortex, Hyperion. Mais la qualité est partie.

Hardwell United We Are

Hardwell

United We Are

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2015

L’hideux remix de Bella Ciao c’était lui. L’exécrable Out Of This Town, c’était lui. L’abject Call Me A Superman c’était lui aussi. Et là, c’est tout mon corps qui se retrouve transporté par une colère sourde, une rage qui menace d’exploser. On devrait interdire ce genre de pratiques, au risque de provoquer des déluges et des sacrifices humains. Un vrai pot pourri de tout ce qu’il faut éviter de faire dans la musique électronique, vraiment.

The Chainsmokers Bah, tous les albums pardi.

The Chainsmokers

Bah, tous les albums pardi.

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2017 – 2019

Logic Confessions Of A Dangerous Mind

Logic

Confessions Of A Dangerous Mind

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2019

Dommage. Il y a de bonnes idées, de bons refrains et une musicalité recherchée. Logic dénonce avec vérité la violence des réseaux sociaux (un clip avec du sang dans la figure pour l’illustrer) et le racisme de certains rappeurs à son encontre car métisse (!!!). Mais c’est pas suffisant. Et on fait du surplace, noyé dans une surenchère d’effets grotesques avec ce foutu Auto Tune qui salit tout. Autre conseil : ne pas trop s’éparpiller au risque de tout perdre :/

Lil Dicky

Lil Dicky

Mr Brain / Earth

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2017 / 2019

Je suis pas une grosse fan de parodie musicale en général. C’est pour ça que Nostalgia Critic m’a carrément tuée, et à part The Lonely Island et Weird Al Yankovic (mon maître) j’aime pas trop. Et là, c’est lourdingue de chez lourdingue, malgré des clips assez chiadés. Earth pue le préfabriqué avec ses guests périmés (les paroles bon Dieu NON), et Mr Brain est juste gênant et stupide (Lil Dicky laisse la parole à son cerveau), NON encore. Zéro absolu.

Maroon 5 Red Pills Blues

Maroon 5

Red Pills Blues

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2017

Qu’est ce qui est pire qu’un groupe qui change jamais ? Un groupe qui vieillit mal. En l’occurence c’est le cas ici. Des relents de lendemains de soirée pas glorieux, des rêves de fame, et l’ajout vraiment pas nécessaire de R’n’B. C’est triste de voir ce pauvre Adam Levine de le voir si facilement serrer la main à tout ce mainstream. Reste quelques faits d’arme : Best 4 U, Cold (feat. Future), assez réussi. Mais on est assez tristes de voir l’album se rapprocher du siphon.

XXXTENTACION 17

XXXTENTACION

17

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2017

C’est chiant.

RIP.

Justin Timberlake Man Of The Woods

Justin Timberlake

Man Of The Woods

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2018

Il serait peut-être temps de reprendre le chemin des studios Justin et d’arrêter de chanter comme dans les années 2000. S’il te plaît. Et si tu ressors ta panoplie jeans, je suis prête à m’arracher les yeux.

Et pêle mêle (parce que j’ai pas le temps et ça m’enquiquine) :

DJ Khaled, Quentin Mosimman, Tom Morello, Lil Yachty, Jaden Smith, blink-182, Chance The Rapper, Gunna, Prophets of Rage, Chris Brown, Willow Smith, Miley Cyrus, Kid Cudi, Corey Feldman, LiL PEEP, Desiigner, Swedish House Mafia, Far East Movement, Tool

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